« Je n’ai plus envie », « On ne fait presque plus l’amour », « J’ai l’impression que mon ou ma partenaire ne me désire plus »… La baisse de désir est l’un des motifs de consultation les plus fréquents en sexologie. Elle peut toucher les femmes comme les hommes, à tout âge, et s’accompagne souvent d’incompréhension, de culpabilité ou de tensions dans le couple. Bonne nouvelle : le désir n’est pas figé. Comprendre ce qui l’a éteint est souvent la première étape pour le retrouver.
Baisse de libido : de quoi parle-t-on ?
Le désir sexuel n’est jamais constant. Il fluctue au fil de la vie, selon la fatigue, le stress, les périodes de vie ou la relation. Une baisse passagère de la libido est donc tout à fait normale.
On parle davantage de difficulté lorsque cette baisse dure dans le temps, qu’elle est subie et qu’elle crée de la souffrance, chez soi ou dans le couple.
Il est aussi important de distinguer une véritable baisse de désir d’une différence de désir entre partenaires. Parfois, ce n’est pas tant que l’un n’a « plus envie », mais que les rythmes et les attentes de chacun ne se rencontrent plus.
Les causes possibles de la baisse de désir
Il existe rarement une seule cause. Le plus souvent, plusieurs facteurs s’entremêlent :
• des facteurs physiques : fatigue, changements hormonaux (grossesse, post-partum, ménopause), certains traitements comme la contraception hormonale ou les antidépresseurs, des douleurs pendant les rapports ;
• des facteurs psychologiques : stress, charge mentale, anxiété, dépression, image de soi dégradée, expériences sexuelles négatives ou traumatiques ;
• des facteurs relationnels : conflits non résolus, rancœurs accumulées, routine, manque de temps à deux, sentiment de ne plus être regardé·e.
Lorsque des douleurs pendant les rapports existent, il est fréquent que le désir s’éteigne peu à peu : le corps cherche simplement à éviter ce qui fait mal.
Différence de désir : quand l’un a envie et l’autre non
La différence de désir peut créer un cercle vicieux bien connu. Celui ou celle qui a plus envie se sent rejeté·e et multiplie les demandes. L’autre ressent une pression, culpabilise et finit par éviter tout geste de tendresse, de peur que cela « mène plus loin ».
Peu à peu, la sexualité devient un sujet de tension, voire de conflit, et chacun se replie sur sa frustration.
Il est essentiel de rappeler que le consentement reste toujours indispensable. Il n’existe pas de « devoir conjugal » : un rapport accepté par obligation a tendance à éteindre encore davantage le désir.
Le désir n’est pas toujours spontané
On imagine souvent que le désir doit surgir de lui-même, comme au début de la relation. En réalité, chez beaucoup de personnes, le désir est davantage réactif : il naît dans la proximité, la tendresse, l’érotisme partagé, plutôt qu’avant.
Comprendre cela peut être un vrai soulagement. Ne pas ressentir d’envie spontanée ne signifie pas que le désir a disparu, mais qu’il a peut-être besoin d’un contexte différent pour s’éveiller.
Comment retrouver le désir ? Quelques pistes
Chaque situation est unique, mais certaines pistes aident souvent :
• en parler sans reproche, en exprimant ce que l’on ressent plutôt qu’en accusant l’autre ;
• retirer la pression : se retrouver dans la tendresse et le contact sans objectif de rapport sexuel ;
• prendre soin de soi : sommeil, stress, temps pour soi, rapport à son corps ;
• recréer des moments à deux, en dehors de la logistique du quotidien ;
• explorer ce qui nourrit son propre désir, ses envies, son imaginaire.
Ces pistes ne suffisent pas toujours, notamment lorsque la difficulté est ancienne ou liée à une blessure plus profonde. C’est là qu’un accompagnement peut faire la différence.
Quand consulter pour une baisse de libido ?
Il est utile de consulter lorsque la baisse de désir dure depuis plusieurs mois, qu’elle vous fait souffrir ou qu’elle met votre couple en difficulté.
Si la baisse est brutale ou s’accompagne d’autres symptômes, un premier rendez-vous chez votre médecin permet de vérifier qu’il n’y a pas de cause médicale (traitement, problème hormonal, etc.). L’accompagnement sexologique vient ensuite, ou en parallèle, pour travailler sur les dimensions psychologiques et relationnelles.
Ce que peut apporter l’accompagnement sexologique
En consultation, nous prenons le temps de comprendre ce qui a fait baisser votre désir : votre histoire, votre relation à votre corps, la dynamique de votre couple, vos représentations de la sexualité.
L’accompagnement peut se faire en séance individuelle ou en thérapie de couple. À deux, il permet de sortir du cercle demande-refus, de renouer le dialogue et de redécouvrir une intimité plus libre, sans pression.
Ne plus avoir envie de faire l’amour, est-ce que ça veut dire ne plus aimer ?
Pas nécessairement. Amour et désir sont liés, mais ils ne fonctionnent pas de la même façon. Il est tout à fait possible d’aimer profondément son ou sa partenaire et de ne plus le ou la désirer pendant un temps. La baisse de désir dit souvent davantage quelque chose de la fatigue, du stress ou de la relation que des sentiments eux-mêmes.
La baisse de désir touche-t-elle aussi les hommes ?
Oui, bien plus qu’on ne le pense. Chez les hommes aussi, la libido peut diminuer en raison du stress, de la fatigue, de difficultés dans le couple ou d’une anxiété de performance. Ce sujet reste encore tabou, ce qui rend la parole d’autant plus difficile, mais tout aussi nécessaire.
Puis-je consulter sans mon ou ma partenaire ?
Oui, tout à fait. Une séance individuelle permet de faire le point sur votre propre désir, sans pression ni regard extérieur. Si vous le souhaitez, votre partenaire pourra ensuite rejoindre l’accompagnement.
Retrouver le désir, c’est possible
La baisse de désir n’est ni une fatalité, ni une faute. Elle est souvent le signe que quelque chose a besoin d’être entendu, en vous ou dans votre couple.
En tant que sexologue clinicienne et sexothérapeute à Riedisheim, près de Mulhouse, je vous accueille seul·e ou à deux pour en parler en toute confidentialité.
Prendre rendez-vous pour un premier échange : c’est souvent le premier pas qui compte le plus.
Article rédigé par Mégan Massfelder, sexologue clinicienne à Riedisheim, près de Mulhouse. En savoir plus sur mon parcours.